Spørger: Jeg har en ekskæreste som jeg har ses med siden vi gik fra hinanden. Forleden fortæller han at han også har ligget og haft sex med en anden pige – det gør ondt og nu tvivler jeg på om jeg nogensinde kan ligge det bag mig.
Jeg vil så gerne blive ‘okay’ med det. Ej acceptere det, for det gør ondt. Meget ondt. Han fortæller at han gjorde det fordi han kun har haft sex med mig og måtte prøve det for at kunne slå sig ordentligt ned. Vi har været sammen i flere år. Jeg fik en kæmpe kærligheds erklæring om at det har skubbet ham mere mod mig. Og han ikke er typen der kan eller vil have sex uden følelserne deri. – jeg tror ham. Men det er godt nok en bombe som jeg lige nu føler at jeg aldrig kommer mig over. Jeg har brug for at være sammen med ham hele tiden nu. (Jeg har været hos ham siden han fortalte det) han kom til erkendelse da et familiemedlem døde forleden, han kunne ikke holde det for mig mere fortalte han.
Nu er mit problem så at jeg utrolig gerne vil snakke om det her. Jeg bliver ked af det, men når vi ikke er sammen får jeg de grimmeste tanker om hende og ham og hvordan det er foregået. Hvordan forholder jeg mig? Du skriver at jo mere medfølelse jo nemmere at forstå. Jeg har været ved ham i alle de måneder og støttet ham. Jeg føler at jeg altid også i vores forhold har sat ham højere. Han har meget svært ved at snakke med mig om det og han bare vil ligge det bag sig, da det intet betyder for ham. Skal jeg blive ved med at give ham den plads eller vægte mig højere? Jeg er typen der er god til at glemme mig selv, hvilket jeg er i fuld sving med at prøve at lære nu her i de måneder hvor vi ej har været i forhold.
Kærlig hilsen og tak for din Facebookside og dine indlæg på Træd ud af skyggen og lad dit lys skinne – styrk din indre power. De har hjulpet mig meget igennem den svære tid jeg har gået igennem og gør det stadig. Tak! Og tak for dit opslag med at tilgive! Jeg prøver ihærdigt. Han håber og tror på at jeg kan tilgive det. Jeg håber også
1. indledende Svar: Det gør ondt og nu tvivler jeg på om jeg nogensinde kan ligge det bag mig
Jeg sender de kærligste tanker til dig. Det er noget af det værste vi mennesker kan opleve, at nogen svigter vores tillid, da det får os til at tvivle på både os selv, vores dømmekraft og om vi kan stole på andre mennesker. Men vi kan heldigvis opbygge tilliden til os selv og andre igen. Tro mig jeg ved det, da jeg selv har været udsat for tillidsbrud og utroskab flere gange.
Og tak for din søde besked om at mine indlæg støtter dig igennem en svær tid. Jeg ved du/i nok skal komme styrket igennem – lige nu skal du bare have lov til at sørge, græde og være vred. Have omsorg og medfølelse for dig selv og din utryghed, tilgive dig selv for alt det, du lige nu får det til at betyde om dig.
Feedback fra spørger: Det gør ondt og nu tvivler jeg på om jeg nogensinde kan ligge det bag mig
Tak! Jeg vil give mig selv lov til at være ked af det, vred og have medfølelse for mig selv. Det er et kæmpe stort tillidsbrud, desværre. Ja det gør os nok stærkere hver især. Lige nu vil jeg så gerne bedst muligt igennem det her.
Vi var ikke ‘kærester’ i den tid han har haft sex med en anden. Men vi sås stadig og havde sex . Vi havde en lejlighed sammen, som han har overtaget. Hun har også været her i ‘vores’ lejlighed som nu er hans. Jeg har boet her til han overtog den. Det er så strengt det hele lige nu.
Jeg ved ikke om vi kan kalde det utroskab, men et brud på tilliden er det. Han har jo kunne gøre lige hvad der passede ham – føler bare at han har holdt mig for nar. Og på trods af det, er jeg her stadig hos ham. Jeg vil så gerne stole på ham. Kærlighed er underligt. Jeg vil så gerne kunne tro på ham igen. Jeg har stadig masser af kærlighed og omsorg at give af, heldigvis for det. Og tak fordi du giver dig tid til mig. Det betyder utrolig meget!
Uddybende svar: Det gør ondt og nu tvivler jeg på om jeg nogensinde kan ligge det bag mig
Godt at du er i stand til også at se det fra lidt udefra – og med din fornuft vide, at i var gået fra hinanden, hvilket kan være en formildende omstændighed midt i de kaotiske tanker og følelser – som er helt naturlige når stress hormonerne raser og du er såret, og nok bange for at miste det i har haft sammen, blandet med frygten for, om du kan ligge det bag dig og stole på ham og jeres forhold igen. Der er nok ikke nogen entydig definition på utroskab, som afhænger af ens grænser og de indbyrdes aftaler i et parforhold. Så jeg kan godt forstå, at du har behov for at få talt situationen igennem med ham, få udtrykt dine følelser, give ham en mulighed for at vise dig forståelse for dine reaktioner og få indgået klare aftaler for jeres forhold.
Godt at du godt ved, at hans handlinger handler om ham og hans issues med frygt for at binde sig – og ikke om dig, som han selv har fortalt – og jeg fornemmer er sandt. Men det er helt normalt at tvivlen og frygten banker på, når man oplever et så stort tillidsbrud. Det lyder rigtig sandsynligt, at han på grund af dødsfaldet er kommet til at tænke over livet og hvad han var ved at miste, ved at i var gået fra hinanden. Og dejligt han er i stand til at udtrykke de følelser overfor dig. Det er et stort skridt mod healing for jer begge.
Fint du erkender at det er svært og rækker ud efter hjælp – det er en styrke. Jeg kan mærke din vilje til at bearbejde og transformere det skete til fælles bedste, så i kommer godt igennem og at du er villig til at se på dig selv og de reaktioner det fremkalder i dig, som sandsynligvis ikke kun stammer fra den nuværende episode, men nok også fra tidligere oplevelser – og måske nogle af de mønstre du har med omkring dit selvværd, at blive svigtet og ikke kunne stole på din dømmekraft, være der for alle andre end dig selv etc. Gamle situationer og følelser omkring svigt vil naturligt komme op, og du får nu en mulighed for også at heale gamle sår.
Så det er en anledning til at mærke, hvad det vigtigste er for dig både lige nu og fremover. Hvad ønsker du at få med dig videre i livet? Hvad har du mest behov for lige nu? Hvilken form for kærlig omsorg kan du give dig selv? Uanset om i bliver sammen eller du kommer i et andet forhold, hvad ønsker du så af et forhold? Hvad har du brug for at give slip på i dit forhold – og måske andre relationer – for ikke at please og glemme egne behov? Du behøver ikke at kæmpe for at overkompensere for noget som helst, som mange af os kan have tendens til.
Da jeg mødte min nuværende mand for 15 år siden, måtte jeg sætte meget klare grænser og sige, at jeg ikke kunne være med at han f.eks gik i byen eller til julefrokost og ikke kom hjem og sove, da min eks mand havde været mig utro flere gange til julefrokoster. Jeg måtte simpelthen tage vare på mit tryghedsbehov, selvom jeg syntes det var vigtigt at kunne være ude hver for sig. Efterhånden som jeg udviklede tryghed og tillid igen, er det pudsigt, at han i mange år har haft rejsearbejde og jeg aldrig skænker det en tanke, om han kunne finde på at være sammen med andre. Sandsynligvis både fordi jeg stoler på at han ikke vil være sammen med andre, fordi han selv har oplevet de kaotiske følelser det medfører – og nok også fordi jeg har fået genopbygget tilliden. Men også fordi jeg hviler mere i mig selv – og også nu ved, at jeg kan komme videre efter et brud.
Rene Toft Simonsen beskriver denne proces såå smukt i Femina i denne uge: “Man kan have alle mulige hangs: ”Du gjorde også!”, og ”Nå, knaldede du med hende?”. Det skaber afstand, manglende nærhed, manglende kontakt, manglende alting. Det er ikke, fordi de følelser ikke må være der, men hvis man går og samler sammen på den slags, har man ingen ordentlig base at starte forfra på. Det skal komme fra det kærligste sted, du overhovedet kan mobilisere. Så kan man starte forfra.” Læs hele artiklen her under overskriften: Kæft hvor har vi lært meget – om hendes brud med Thomas Helmig og hvordan de fandt sammen igen og til stadighed må arbejde på at tale om udfordringerne og tage ansvar for deres egne mønstre, Hun er en af de mest livskloge kvinder i min optik og det er både bekræftende og befriende at læse, at hun også er udfordret, når følelserne og de gamle overbevisninger løber af med hende.
Ellers kan jeg varmt anbefale dig at læse min skønne kollega og fantastisk dygtige parterapeut og sexolog Maj Wismann’ s artikel: Derfor bliver du vred, når du bliver svigtet, såret og skuffet. Som vi jo alle kommer ud for gennem livet. Hvor hun fremhæver at følelserne kommer fordi du er utryg, og at det er en helt normal reaktion. Jeg er blevet interviewet af Maj til hendes utroskabs workshop om utroskab og stress. Tillidsbrud aktiverer Amygdala som er centret i hjernen for frygt og forsvarsmekanismer, der gør at vi oversvømmes af stresshormoner og for en tid mister evnen til at tænke klart, og derfor får alle de ubehagelige billeder og tanker op, som du nævner. Du kan læse mere her om Maj Wismann¨s online kursus: Kom videre sammen eller hver for sig
Maj Wismann har også skrevet en rigtig interessant artikel om netop det, du spørger om: Kan jeg lære at stole på dig igen. hvor hun så rigtigt fremhæver, at den eneste måde hvorpå vi kan afklare det, er ved at blive og give det en chance – hvis det vel at mærke ikke er noget, der har gentaget sig i en uendelighed
Tilgivelse må endelig ikke blive et nyt præstationskrav vi skal stræbe efter for at være perfekte. Det er noget der udspringer af empati, når vi kan sætte os ind i at vi alle begår fejltrin, kan være følelsesmæssigt forvirrede – og at ingen er perfekte. At det måske endda kunne ske for os selv, under visse omstændigheder eller måske på andre måder. Men empati betyder blot, at vi søger at sætte os ind i et andets menneskes følelser og behov – ikke at forveksle med sympati, hvor vi synes det, der er sket er ok, eller det er vores ansvar at dække andres behov. I Girafsprog taler vi om at finde løsninger til fælles bedste. Alles behov på ingens bekostning. Det kan være udfordrende. Men det er ikke sundt, hvis vi gang på gang sætter vores egne behov sidst. Du kan læse mit indlæg om egenomsorg her
Det er så dejligt at læse, at du kan mærke at du stadig har så meget kærlighed. At du ikke lukker af for at give og modtage kærligheden. Jeg kan mærke din skønne energi og din indre styrke. Det er så fint at du åbner op og deler din sårbarhed. Vi er rigtig mange, der har været i samme situation, og ved hvor hårdt det er lige nu. Og ved at tiden også læger alle sår, så det kommer til at fylde mindre. Husk intet er vedvarende. This too shall pass. Knus og kram
Skriv et svar