Min mand har været utro og vil skilles – hvordan håndterer jeg det?

Spørgsmål: Min mand har været utro og vil skilles – hvordan håndterer jeg det?

Hei !

Jeg har nylig kjøpt nettkurset ditt om  hvordan få til en bedre kommunikasjon og forbedre dine relasjoner, sammen med min mann, for at vi begge skulle gå gjennom dette kurset.  Han var enig i det.

Nå har jeg nylig fått vite at han vil flytte ut og avslutte ekteskapet vårt, i tillegg til at han har vært utro med en kollega i flere måneder. Det er visstnok slutt med denne kvinnen nå.

Jeg er knust, forbannet og i sjokk ! Vet ikke hvordan jeg skal håndtere dette ! Takk for svar !

Svar: Hvordan håndterer jeg min mand har været utro og vil skilles

Kære Du

Åh hvor jeg føler med dig. Jeg kan godt forstå du er i chok, knust og vred. Og det er du bestemt i din gode ret til at være, da utroskab opleves som et stort tillidsbrud. Så giv endelig slip på følelserne og tud igennem.

Tro mig jeg har selv oplevet det flere gange i mit tidligere ægteskab, hvor min mand var mig utro til julefrokoster og vi blev skilt for ca. 20 år siden, da han forlod mig efter 14 års samliv og en datter på 12. Så jeg kender situationen. Min mand har været utro og vil skilles.

Det er en voldsom barsk situation at stå i, hvor det opleves som om ens verdensbillede og fremtidsdrømme styrter i grus. At alt det man har bygget op falder sammen. At ens værdier og selvbillede krakelerer. Ligesom det kan genkalde gammel sorg fra tidligere svigt, eller angst og magtesløshed fra traumer i barndom eller ungdom.

Jeg husker jeg lå på gulvet i fosterstilling og slog mig selv på kinderne, da han flyttede. Troede jeg var ved at miste forstanden og opsøgte en psykolog, der fik mig godt igennem. 

Du har forsøgt at få en snak med din mand om jeres forhold, behov og ønsker – nok da du har kunnet mærke, at du havde brug for at få åbnet op for nogle følelser og usagte ting. Så du tog action og havde de bedste intentioner. Du gjorde bestemt, hvad du kunne. Husk dig selv på det. Så helt naturligt, at du er upset og oplever det, jeg i min E bog 1 kalder en fejlslagen hensigt.

Men du havde jo ikke forventet, at han var på vej ud af forholdet. Du havde nok håbet, at i kunne have fået talt tingene igennem, inden det var nået til et brud. Og at i begge havde værdigheden i behold

Men du skal vide, at hans handlinger ikke definerer dig som menneske og partner, men højst sandsynligt skyldes, at han ikke har været i stand til at sætte ord på. Ikke har haft  værktøjerne til at indgå i en dialog – som desværre mange mænd. Ja jeg ved godt at jeg generaliserer og det samme gør sig gældende for mange kvinder.

Men mænd er desværre ofte opdraget til, at det taler vi ikke om. Til at være stærke og handlekraftige og ikke vise deres følelser og udtrykke deres behov. De har lært at handle for at få deres behov dækket. Hvilket så kan føre til uhensigtsmæssig adfærd, når de glemmer andres behov.

Når man dulmer sin egen smerte på forskellig vis – feks ved at spise eller drikke på sine følelser, arbejde for meget eller ved at søge bekræftelse fra andre eller via sex, så får det desværre ofte fatale konsekvenser, man ikke lige havde fået taget højde for, da impulserne og drifterne styrede en. Så kommer samvittigheden og banker på bagefter.

Så selvom det var en ringe trøst, kan jeg huske, at min eksmand faktisk nok havde det værre end mig. Da han kæmpede med skyldfølelsen og fordømmelsen fra andre bla familien. Den slap jeg tildels for.

Jeg kæmpede dog med tanker om, hvad jeg kunne have gjort anderledes og bedre. Det gør du måske også?

Men her må du huske på, at det er HANS ansvar, at han ikke tog imod din udstrakte hånd og dit tilbud om dialog i tide. Og at det ene og alene var ham, der tog skridt til et brud via utroskab.

Du skriver du er i tvivl om hvordan du skal håndtere det. I mine E bøger skriver jeg om sorgens 4 faser.

Chokfasen – hvor man ofte er forstenet og ikke rigtig tror på, at dette sker for en. Håber måske de vender tilbage. Tror man ikke behøver tale med andre om det endnu, fordi partneren nok fortryder. En form for fortrængning, da det er for ubærligt at acceptere tabet. Her kan det hjælpe til at tø op, hvis vi får menneskelig omsorg. Så jeg håber du har nogle veninder, familie eller andre du kan række ud efter ❤som er der for dig

Reaktionsfasen – hvor det er vigtigt at komme i kontakt med sine følelser feks vreden. I den ligger handlekraften. Her kan jeg varmt anbefale at skrive et brev til ham, du aldrig sender. Hvor du giver udtryk for al din frustration. Send det evt til mig, så du kan få raset ud. Min psykolog provokerede mig til at kontakte vreden, da jeg er opdraget til at være så fandens forstående overfor andre, at jeg kan glemme mig selv. Her er det vigtigt, at dem vi evt taler med forstår forskellen på empati og sympati. Det hjælper nemlig ikke, at de fordømmer din eks – han er blot et menneske, og det er menneskeligt at falde i.

Accept fasen – hvor man langsomt erkender sin situation. Ser realiteterne i øjnene. Tør mærke følelserne, hvorfor de langsomt fylder mindre og mindre. Alt er ikke længere kaos og tankemylder. Der kommer lysglimt og vi kan igen glædes. Her er det vigtigt at tage skridt, der viser at bruddet er sket. Feks at dele indboet, flytte fra hinanden etc. For mig var det, at få min eks til at aflevere nøglen til huset, der var det endelige symbol

Nyorienteringsfasen – hvor man igen begynder at kunne have det sjovt, måske gå i byen og møde nye mænd eller turde tro på et nyt forhold og en lys fremtid. Begynder at udvikle nye strategier og uddrage læring af situationen og det der er hændt. Her håber jeg mit onlinekursus med øvelser kan støtte dig – feks at afdække dine værdier. Hvem du er og hvad der er vigtigt for dig, at prioritere i parforholdet, fritiden og arbejdslivet. Eller øvelsen med gys, gab og guf lister.

Det er vigtigt, at du giver sig selv ro og tid til at sørge. Og at få talt om din situation igen og igen. At få sat ord på nedsætter nemlig stresshormonerne, så du ikke længere er i overalarmberedskab og kamp/flugt reaktion  – som du nok har læst i min gratis E bog. Som fås ved tilmelding til mit nyhedsbrev

Og at få forståelse og kærlig omsorg ❤ fra veninder og/eller en coach/terapeut og gerne berøring i form af et kram eller måske massage, zoneterapi eller lignende og kramme et kæledyr kan løsne kropslige energiblokeringer og udløse tilknytningshormonet Oxytocin som virker beroligende.

At gå en tur i naturen virker også beroligende. At bruge vores sanser til at dufte, smage, se, lytte og mærke kan flytte bevidstheden for en stund fra hovedet og tankerne der kværner.

Når du er parat til ny inspiration eller at høre om andres oplevelser af samme situation kan jeg varmt anbefale dig at kigge på websexolog og parterapeut Maj Wismann. Hun er ekspert i at komme videre efter utroskab – sammen eller hver for sig. Her er et link til hendes artikel om tilgivelse af utroskab http://websexolog.dk/utroskab-og-tilgivelse/

Jeg sender masser af kærlige tanker og energier og ved at juletiden kan være ekstra svær at komme igennem.

PS jeg vil poste dit spørgsmål og svar i brevkassen i anonym form, så andre i samme situation kan få gavn af  det

Kram Elsebeth ❤

Brevkasseskrivers feedback på mit svar: Hvordan håndterer jeg min mand har været utro og vil skilles

Kjære Elsebeth

Tusen hjertelig takk for din kloke mail, og tusen takk for at du delte din historie.
Denne mailen hjalp meg så godt !   Jeg kjenner igjen fosterstillingen du beskriver, og det er fryktelig vondt.

Ja, jeg gjorde virkelig mitt aller beste for at vi skulle komme ut av problemene vi hadde med å kommunisere konstruktivt med hverandre.

Jeg har nok rett og slett forstrukket meg – i iveren etter å få ekteskapet til å fungere. Som deg, er jeg også en typisk hjelper og forstår andre mennesker ihjel – mens jeg ikke er like flink i å støtte meg selv. Jeg ser nå at til lenger framoverlent jeg var – dess mer trakk han seg unna. Det blir en ubalanse i forholdet og i måten å ordne opp på.  Jeg føler jeg har gjort alt i min makt, men lurer også på om jeg ikke kunne gjort noe annerledes og bedre ?  Men det tviler jeg på.  Jeg strakk meg så langt, ja jeg følte at jeg nesten utslettet meg selv det siste året, fordi jeg elsker han og ville ikke ha noe uprøvd.

Min mann har aldeles ikke vært i stand til å sette ord på det han føler og tenker, mens jeg er verbalt sterk.   Det er i det store og hele dette som er vårt  hovedproblem; at vi kommuniserer så ulikt. Jeg vil snakke meg ut av problemer mens han ser ikke poenget med å snakke så mye.  Han føler seg verbalt overkjørt mens  jeg dør langsomt mens jeg venter på hans respons og svar.  Han er heller ikke flink på dialog, i likhet med mange andre.

At han har brukt det utenom-ekteskapelige forholdet som en flukt fra vårt forhold, det tror jeg nok kan stemme.   Jo det er en trøst at jeg faktisk tror min mann har det verre enn meg nå. Han skammer seg fryktelig, har masse dårlig samvittighet og skyldfølelse og vet ikke hvordan han best kan hjelpe meg. Han bor nå i lånt leilighet mens vi klargjør huset vårt for salg. Det er en smertefull prosess, men det aller verste er den følelsesmessige påkjenningen og det enorme tillitsbruddet. Jeg stolte på han, helt og fullt, og fikk fullstendig sjokk da utroskapen kom fram.  Den smerten er ubeskrivelig.

Det hjelper meg å tenke på han selv kun – har ansvar for egne handlinger.  Det hjelper meg også godt å vite mine reaksjoner er normale, og at det viktigste nå er å ta best mulig vare på meg selv. Det hjelper også å gå lange turer i naturen og jeg skal ha en massasje time nå før jul.

Jeg skrev mailen til deg i et anfall av angst, mens jeg ventet på besøk av mannen min fordi vi skulle snakke sammen. Jeg ville ha svar på mange spørsmål jeg hadde, og jeg var fryktelig nervøs før han kom. Lurte på om jeg kom til å overleve svarene han kom med..  Jeg fikk ikke puste og var helt fortvilet.

Jeg er sertifisert NLP Coach. Jeg har faktisk skrevet om kriser og krisereaksjoner i en eksamensoppgave i sin tid. All boklig lærdom og all erfaring og alt jeg kan om coaching-teknikker… alt ble bare helt borte for meg.. Så jeg krøp inn i fosterstillingen og sendte deg mailen under – og det reddet dagen min da jeg fikk svar fra deg.

Takk for at du finnes <3

Klem

Opfølgende svar: Hvordan håndterer jeg min mand har været utro og vil skilles:

Kære Du

Godt at høre at mit svar var til hjælp midt i en svær tid med tillidsbrud og følelsesmæssigt kaos

Åh hvor jeg kender det med at strække sig for langt og forstår din store smerte

Jeg vil virkelig gerne anerkende dig for din indsats for at søge at kommunikere om jeres udfordringer – og bede om svar på dine spørgsmål, selvom du frygtede dem.

Du virker meget bevidst og følelsesmæssig moden, så du skal nok komme helskindet igennem krisen

Og ja selvom vi kender alle værktøjerne og teorierne rammer det hårdt følelsesmæssigtog når kroppen er stresset kan vi ikke tænke klart.  Men den erfaring du opnår nu, kan du også få gavn af senere i livet. Både selvindsigten og til at forstå og støtte andre. Det kan være en trøst midt i sorgen

Håber i får solgt huset, så i begge kan komme videre uden økonomiske tab. Det lyder dejligt med massage og gåture

Må jeg offentliggøre dit eget svar også i brevkassen? Uden dit navn

De kærligste tanker Elsebeth

Brevkasseskrivers feedback på mit svar: Hvordan håndterer jeg min mand har været utro og vil skilles

Hei kjære Elsebeth

Du må gjerne offentliggjøre vår mail-korrespondanse i brevkassen. Bare det ikke er gjenkjennelig. Nå bor jo jeg i Norge så sjansen er heller liten for gjenkjennelse men man vet aldri.

Det hører til historien at min mann nå har fått oppsigelse fra jobben. Det gjør at grunnen rister under føttene hans nå for tiden. Dessverre så må vi nok selge huset vårt med stort tap, da boligprisene har falt kraftig. Men, men man blir jo ikke lykkelig av penger eller stort hus.. så det får bare gå som det går.

Jeg har i dag vært hos gestaltterapeut for første gang, og gråt og gråt og gråt i bøtter og spann hele timen. Men det gjorde godt. Deilig å kun ha fokus på meg selv – istedet for torturen jeg pleier å utsette meg for med tanker om mannen min (som jeg faktisk ennå elsker = helt vanvittig egentlig) sammen med en annen kvinne.. Det er til å bli splitter pine gal av. Han sier faktisk selv at affæren med den andre, ikke hadde noe å gjøre med at han ville ha et brudd nå.. da han egenlig bestemte seg for en time-out før han innledet dette forholdet… Uansett, fanden ta han.

Det jeg til slutt lurer på er: er det fullstendig galt å skrike, bebreide, gråte, fortolke hva han har gjort mot meg, gjør meg selv om til martyr… når jeg snakker med han ?  Evt skal jeg “ta meg sammen” og prøve å kommunisere “voksent” og pedagogisk og riktig ?
Det som skjedde søndag, da han kom til denne samtalen med meg, var akkurat det som jeg nevnte i forrige setning. Jeg var helt ute av meg og hadde null kontroll over alle bebreidelsene jeg sendte ut til han . Men, etter at jeg hadde fått ut alt dette gørret, så hadde vi faktisk en god samtale om hva som var bra før, hva som gikk galt osv osv.

Da kjente jeg endelig igjen den mannen jeg ble glad i, for noen år tilbake. Den mannen, og de gode samtalene,  har vært veldig fraværende det siste året. Så det var en god avslutning på praten vår. Da han spurte meg om hva han kunne gjøre for å hjelpe meg, og at han veldig gjerne ville hjelpe meg (med hva som helst) fordi det også ville hjelpe på hans selvfølelse…  så svarte jeg at jeg ville snakke mer og få mer svar… Så erfaringen med å samtale med han, som jeg var kvalm av engstelse for, ble faktisk en ganske god opplevelse  selv om det også gjorde vondt.

Jeg har kommet til modul 3 på nettkurset ditt “spark ikke bikuben..” men det er vanskelig å fokusere nå for tiden, på noe som helst, så jeg blar litt fram og tilbake og ser at dette stoffet er veldig lærerikt. Jeg har nok brukt endel sjakalspråk i det siste,

Takk igjen, for dine gode støttende ord – det hjelper utrolig godt for meg i denne perioden. Jeg har gode venninner å støtte meg til, men det er også deilig å snakke med profesjonelle folk.
Takk for dine varme tanker <3 Klem

Opfølgende svar: Hvordan håndterer jeg  min mand har været utro og vil skilles:

Kære Du

Rart at høre, at det gjorde dig godt at få grædt igennem hos gestaltterapeuten ??og få fokus på dig ?

Det er kun sundt for dig, at få sat ord på din vrede og frustration overfor ham ?og godt at få luft for din harme??. Når vi får renset luften kan vi begynde på en frisk – som du også nævner. Så fik i en god og fornuftig snak bagefter – selvom det naturligvis gjorde ondt. Og i vreden ligger handlekraften, så vi ikke hænger fast i magtesløshed og depression eller resignation.

Så du gør det så flot og dejligt det blev en god oplevelse ?godt at høre, at han  tager ansvar og gerne vil støtte dig. Det genopretter værdigheden i jeres relation, at han tager sin del af ansvaret, taler ud og også viser sin sårbarhed og taler om sin lave selvfølelse?. Barsk at han også har mistet jobbet og huspriserne er faldet ?

Husk Girafsprog handler om at mærke og udtrykke dine følelser, behov og ønsker ❤Det gør du såååå fint ?Når du igen genfinder roen, så vil du også genfinde empatien og tilgivelsen af ham. Men lige nu handler det om dig ?at give dig selv egenomsorg og få den fra andre

Så kan du – når det hele er kommet lidt på afstand  – kigge på, hvordan du ønsker at kommunikere fremadrettet. Og være bevidst om, hvornår du lytter med sjakal og Girafører?, og hvornår du med fordel kan undlade at bruge sjakalsprog ? Tror også du vil kunne få gavn af min sidste E Bog om konflikttrappen mv ?som du allerede har købt.

PS tak fordi jeg må bruge dit eksempel til gavn for andre og ja jeg skal nok slette navne, stednavne og titler. Er det ok at jeg gengiver dine mails på norsk?

De kærligste hilsener Elsebeth ❤?

Brevkasseskrivers feedback på mit svar: Hvordan håndterer jeg min mand har været utro og vil skilles

Hei igjen,

Tusen takk, igjen, for fantastisk god støtte fra deg 🙂

Jo, du må gjerne skrive på norsk og bruke mine mailer. Jeg er veldig glad hvis mine erfaringer kan hjelpe andre. Å dele erfaringer med andre som har kjent den samme følelsesmessige smerten på kroppen, og få støtte og oppmuntring, er utrolig viktig.

Det har vært gull verd for meg å få din støtte gjennom disse mailene – og at du også viser meg at “dette skal nok gå godt”.

Jeg tror også at etter stormer og kaotiske perioder i livet, så legger alt seg til rette på en god måte etterpå og man kan høste av erfaringene.

Jeg trodde faktisk jeg skulle dø av hjertesorg. Nå begynner jeg å se at denne krisen kan føre noe godt med seg, og tro på  at denne slutten blir til starten på noe nytt og bedre.

Ønsker deg en riktig riktig god jul – og igjen; tusen hjertelig takk for din støtte og for at du finnes <3 <3